Codependência – um padrão de dependência emocional doentia em parceiros românticos que muitas vezes é categorizado como vício de relacionamento – pode parecer impossível de escapar se você estiver nele. Mas não é um transtorno de personalidade; é um hábito aprendido. Isto é: não é quem você é, mas o que está fazendo. E você pode se curar disso.
Depois de usar meditação, atenção plena (MINDFULLNESS) e autocompaixão radical para se recuperar de seu próprio pensamento codependente e perfeccionista, através desse processo (que envolve respiração, experiência somática e exercícios baseados em terapia cognitivo-comportamental).
Nesta prática de respiração pranayama guiada, visa o pensamento codependente que interfere em nossa capacidade de cultivar relacionamentos saudáveis. É menos um exercício de pensamento do que de sentimento: o padrão de respiração em três partes nos permite deixar de lado o que está acontecendo no andar de cima e acessar nossa intuição. Tudo o que você precisa é de algum tipo de máscara para os olhos – uma meia limpa funciona bem – e um lugar confortável para se deitar.
Mas como você sabe se está passando por co-dependência?
Em um relacionamento, a codependência é marcada por uma falta de interdependência saudável. Em um relacionamento interdependente, ambos os parceiros confiam que podem atender às suas próprias necessidades como seres inteiros e autônomos e, então, manifestam-se ao relacionamento para amor, apoio e cuidado mútuos. Eles não precisam pedir ao outro para completá-los.
O traço central do pensamento codependente, por outro lado, é o abandono da responsabilidade pessoal por seu próprio bem-estar mental, emocional, financeiro e social. Em um padrão codependente, você assume uma responsabilidade excessiva pela felicidade de outras pessoas e pode se ressentir delas se elas não permitirem que você prove seu valor controlando suas emoções. Ao mesmo tempo, você pode culpar os outros por sua própria infelicidade e ficar ressentido com eles por não tentarem controlar suas emoções da mesma forma que você faz com as deles.
O pensamento codependente pode se apresentar de várias maneiras, incluindo as seguintes:
• Perfeccionismo e agradar as pessoas. As pessoas se esforçam além de seus limites e capacidades para tentar manter todos felizes com eles, mesmo que isso lhes prejudique ainda mais. Eles estão sempre se esforçando por seu próprio conceito interno de perfeito, que geralmente não está vinculado a nenhuma compreensão realista das capacidades humanas.
• Uma dúvida profunda de auto-estima. Isso pode parecer uma dificuldade para tomar decisões, desde comprar uma casa até o que jantar.
• Falta de conexão com seus próprios sentimentos, além de raiva, tristeza ou alegria.
• Acreditar que eles estão funcionalmente e fundamentalmente sozinhos no mundo: a visão de mundo do pensador codependente é que todos estão contra eles, tirando proveito de sua bondade e desejo de ajudar.
Como seria se um dos parceiros em um relacionamento fosse co-dependente? Ou Ambos?
Quando uma pessoa está pensando de forma co-dependente, ela está pescando por conexão externa, validação, aprovação e controle de seu parceiro para dar a ela o apoio e os recursos que ela não acredita ser capaz de dar a si mesma. Isso pode se manifestar de muitas formas diferentes. Alguns exemplos incluem:
• Não se sentir feliz ou à vontade se a outra pessoa estiver chateada ou com raiva.
•Ciúmes.
• Tentativas de controlar o relacionamento por meio de brigas, cutucadas ou de outra forma culpando o parceiro por seus sentimentos.
• Ressentimento se o parceiro não for acima e além por eles da maneira que eles fazem por seu parceiro sem que o parceiro peça ou mesmo queira que o façam. Isso pode soar como: “Por que você não pode simplesmente vir comigo a essa festa, depois de tudo o que eu faço por você? Escrevi todos os cartões de aniversário, preparei todos os jantares, etc. ”
• Esperar que seu parceiro leia sua mente e satisfaça suas necessidades e desejos não expressos.
• Queixa e decepção crônicas, geralmente acompanhadas de culpas, culpa e vergonha.
Quando ambos os parceiros estão em uma mentalidade codependente, os dois esperam que a outra pessoa encha sua xícara emocional por eles. Muitas vezes, isso ocorre porque eles não estão cientes e não querem fazer isso por si próprios. Isso pode levar a lutas pelo poder ou a uma relação olho-por-olho centrada na energia do placar e da discórdia. Nessa dinâmica, cada parceiro espera que o outro seja seu tudo – ao mesmo tempo que se ressente por eles não estarem fazendo isso direito.
